1 Конкурс веселых дачных вопросов

Праздник дачного юмора

Всем привет!
Давайте устроим сегодня день дачного юмора?
Приглашаем всех отвлечься от дачных и недачных проблем, вспомнить или найти забавные истории, вопросы и фотографии и немного пофантазировать!

1 апреля

Мы приготовили для вас сразу 3 шуточных конкурса:

1. Конкурс веселых дачных вопросов

Задавайте вопросы про дачу — вспомните смешную, невероятную или курьезную историю, которая поставила вас в тупик или заставила всерьез задуматься, и попросите помочь найти ответ на возникший по этому поводу вопрос.

Или вспомните забавное явление, которому вы до сих пор не не можете найти объяснение.
Ну или придумайте интересную дачную задачу сами, как один из наших подписчиков.

2. Конкурс забавных дачных фотографий

Мы добавили в фотоконкурс номинацию дачный юмор.
Поделитесь самыми смешными кадрами, которые вам удалось снять на даче. И мы все вместе с удовольствием посмеемся вместе с вами.

3. Свободный конкурс дачного Юмора

Добавляйте в комментариях веселые дачные истории, которые происходили с вами или встречались в Интернете (в этом случае вспомните, а не боян ли это не видели ли вы это уже несколько раз ранее, и обязательно укажите ссылку на источник). Анекдоты принимаются аналогичным образом.

Если у вас есть длинная история с фотографиями, лучше опубликуйте ее в отдельном топике и проанонсируйте его в комментарии к этому посту!

Итоги всех конкурсов мы подведем не позднее вторника.
Победители получат нешуточные призы.

Источник



Юмористическая викторина «Дачные сражения»
план-конспект занятия

Куприянова Оксана Николаевна

Основная цель проведения: проведение летней викторины для младших школьников.

Скачать:

Вложение Размер
yumoristicheskaya_viktorina.doc 42 КБ

Предварительный просмотр:

Юмористическая викторина «Дачные сражения»

Автор – составитель: Куприянова О.Н.

Временной интервал: 40 мин

Категория участников: 14-17лет

Основная цель проведения: проведение летней викторины для младших школьников.

Задачи:
— рассказать учащимся о пользе отдыха на даче;
— расширить кругозор детей о садовых ягодах и овощах, о дачном инвентаре;
— прививать познавательный интерес младшим школьникам;
— воспитывать бережное отношение к природе;
— развивать логическое мышление, познавательные способности и память учащихся во время проведения викторины.

Условия проведения: групповая форма проведения

Необходимый инвентарь: презентация, музыкальный центр, мультимедийная установка.

В дачном сражении участвуют 2 команды с любым количеством игроков. Ответы на все задания записываются капитаном и передаются жюри. (За каждый правильный ответ команда получает 1 балл.)

Ведущий. Дача — это и место отдыха, где нас ждут купание, рыбалка, грибы, и место неустанной работы по возделыванию земельного участка. Дачный сезон длится с ранней весны до поздней осени. И каждый сможет найти себе на даче занятие по душе!

А мы с вами сегодня проведем дачный поединок и выясним, какая команда более компетентна в дачных вопросах.

Открываем сражение двух команд задачами про дачу. Каждую задачу я читаю один раз. Будьте внимательны. (После совместного обсуждения и решения капитан передает ответ в письменном виде жюри.)

♦ Дядя Вася высадил на грядку 20 Капустин. 3 Капустины затоптал соседский индюк. 5 Капустин сломал сын дяди Васи футбольным мячом. 4 — съели вредители. Остальные Капустины выросли. Сколько кочанов капусты выросло? (8)

♦ Одна сторона участка дяди Васи длиной 18 метров примыкает к зоопарку, где живет очень любопытный жираф. Один шаг жирафа — 3 метра. Сколько шагов он делает, когда идет от одного края участка до другого? (6)

♦ Жираф из предыдущей задачи таскает с участка все, что там растет. Дядя Вася поставил со стороны зоопарка забор, вкопав через каждые 3 метра по столбу и натянув на них сетку. Сколько столбов понадобилось дяде Васе? (7)

Ведущий. Дачники используют на своих участках различные сельскохозяйственные орудия труда. Загадки о них я сейчас предложу командам. (Строго по номерам капитан записывает отгадки и передает жюри.)

Древесину ест едок,

Сто зубов в один рядок. (Пила)

Где прошла гребенка,

Выросла копенка. (Грабли)

Перед ним дубы, и клены,

И березы бьют поклоны. (Топор)

А зимой на крюку. (Коса)

Ручка есть, а не грабли,

Землю роет, а не плуг. (Лопата)

Нос дырявый у колодца —

И оттуда дождик льется. (Лейка)

Старая бабка по двору шныряет,

Чистоту соблюдает. (Метла)

Ведущий. Что только не растет на даче! Деревья, кустарники, овощи, фрукты, ягоды. А какие растения вы найдете на моей даче? Ответ получится, если в каждом данном слове заменить всего лишь одну букву.

Команды получают карточки.

Слава — . река — . маг — . грех — . машина — . плюс — . луч — . линия — . порох

Ответы: слива, репа, мак, орех, малина, плющ, лук, лилия, горох.

Ведущий. Лакомством для дачников являются ягоды. Следующее здание называется «Слово рассыпалось». «Соберите» слова и получите названия ягод.

Команды получают карточки.

ИЛМААН, МРНСДИООА, ИОЫРЖВНКК, ЛБИКАНУК, ИЯНВШ, ЛОЕИАБПХ.

Ответы: малина, смородина, крыжовник, клубника, вишня, облепиха.

Ведущий. Конечно же, ни одна дача немыслима без овощей и фруктов. Что обычно выращивают дачники на своих земельных участках? Ответ кроется в загадках. Но в каждой загадке пропущена одна строчка. Нужно найти эту строчку в наборе карточек, которые я выдам каждой команде, и вписать ее в загадку.

Команды получают карточки с текстом загадок и наборы карточек с пропущенными строчками.

КАРТОЧКИ С ЗАГАДКАМИ

♦ Раскололся тесный домик

На две половинки,

♦ Привязан кустик к колышку.

На кустике — шары.

Краснеют от жары.

А придет на стол она,

Скажут весело ребята:

«Ну, рассыпчата, вкусна!»

♦ Я румяную матрешку

Подожду, пока матрешка

Упадет сама в траву.

А всего-то косточка

Да красненькая кофточка.

Одета в шумные шелка.

Мы для нее готовим кадки

И крупной соли полмешка.

КАРТОЧКИ С ПРОПУЩЕННЫМИ СТРОЧКАМИ

♦ И посыпались в ладони

♦ Бока подставив солнышку,

♦ От подруг не оторву.

♦ — Я ли не красавица?

♦ Расселась барыня на грядке,

Ведущий. Следующее задание носит название «Дачное ассорти». На карточке записаны слова. По определенному принципу их нужно разделить на три группы.

Огурец, малина, земляника, абрикос, груша, тыква, клубника, редис, яблоко.

1. Огурец, тыква, редис — овощи.

2. Малина, земляника, клубника — ягоды.

3. Абрикос, груша, яблоко — фрукты.

Ведущий . Дачный сезон совпадает с грибным. Многие дачники пользуются возможностью пособирать в ближайшем лесочке съедобные грибы. Перед вами кроссворд, в который за три минуты нужно вписать как можно больше знакомых вам названий съедобных грибов (в единственном числе)

Ответы. 1. Масленок. 2. Сыроежка. 3. Груздь. 4. Подосиновик. 5. Боровик. 6. Волнушка (свинушка). 7. Рыжик. 8. Дождевик.

Источник

Анекдоты про Дачников и Дачу

Посмотрел подборку фото приколов про огород, дачу и дачников и решил запилить пост с отборными шутками, анекдотами на данную тему! Думаю у меня вышло достойно!

Анекдоты про Дачу

Дача – волшебное место! Под каким бы знаком зодиака ни родился – она тебя всегда поставит раком…

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его
простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Гаишник останавливает машину дачника:
– Так, штраф – 50 рублей!
– А 100 рублей не разменяете?
– А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Беседуют два новых русских – соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
– В следующий раз сделаю так же…
– Что именно? – не понял другой.
– Лужайку перед домом срежу и отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет…

– Ты на своей даче в земле копаешься?
– Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: “Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!”.

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

– Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?
– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!

У дачников за забором воет собака.
– Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
– Да собираются в город ехать…
– А что, разве они собаку с собой не берут?
– В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

Запирая на зиму дачный домик, мужик оставил записку на столе:
“Не обессудьте, у меня ничего нет!”
Приехав весной к своему дачному домику, изумился: двери поломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами – в общем всем, чем только можно!
А над дверным косяком записка: “Мужик! Теперь у тебя есть все!”

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку “Один помидор отравлен”. Приходит наутро – помидоры на месте, а в записке приписано “Теперь два”.

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
– На, глотни, умаялась, поди?
– Ой, спасибо!
– За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим…

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
– Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
– Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.

– Сёма, а поехали на дачу!
– Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
– Ну, снеговика слепим…

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…

– Алло, это полиция?
– Да, полиция. А в чем дело?
– Да тут ко мне в огород змея заползла.
– Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет.
– А в партии зеленых?
– Нет.
– Тогда ударьте её лопатой!

Мужик с женой прогуливаются вечером по дачному поселку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: -Ты видела? Какой вежливый!
Жена: – Вежливый? Да он храпит как лошадь!

– Слушай, братан, у тебя какая дача?
– Ну, как у всех – 6 соток.
– Да, маловато… А участок?

Купил мужик дом в деревне и спрашивает: а что выгоднее разводить? Ему местные говорят: купи свинью, сводишь ее к хряку, родятся поросята – продашь, вот и выгода!
Купил он свинью, и повез в тележке в соседнюю деревню к хряку. Полдня проходил, устал. На следующее утро бежит в сарай смотреть поросят, а их конеш, нет))
Ну он садит свинью в тележку и опять везет в соседнюю деревню к хряку. Проследил, чтоб все было сделано, вернулся домой. Устал конеш, второй день свинью катает))
Утром бежит в сарай – а поросят нет, как небыло)))
Ну он, тра-та-та, этот хряк…так и так. Садит свинью в тележку… туда, обратно, лег спать.
Утром уже сам боится в сарай идти – велит жене. Жена возвращается и сообщает: поросят нет, а свинья уже в тележке сидит…

Беседуют две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
— О, Господи! Ну а ты что!?
— А что я? Пришлось укропом салат заправлять…

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Соседи по огороду:
– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки…
– Ну.
– Гиви, случилось страшное…
– .
– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.

Жизнь дачника – это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
– Слышь, сын, хорош писать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

– Как там Колян?
– Да угодил на каторгу!
– Что такое.
– Женился, а у тещи огород 2 гектара!

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
одна не пропала!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
– Деда, а что это за ягодки?
– Это черная смородина.
– А почему она красная?
– Потому что еще зеленая.

Два огородника беседуют на меже.
– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

90 –ые годы. Приехали русские в феврале в Америку, зашли в магазин, а там клубнику продают. Спрашивают – а когда у вас появляется первая клубника? А им отвечают – первая … в 6 часов утра, когда открывается супермаркет.

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
– Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя: – Авгyст.
Таня: – Сентябpь.
Вовочка: – Когда собака пpивязана.

Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: “- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…”

Сын фермера попал в армию, пишет домой.”Здесь не жизнь а лафа, можно валяться в постели аж до семи утра!”

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
– Гошу можно?
– Он на даче.
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!

— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

Внук генерала играет в солдатики:
— Деда, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый. . .
— Правильно, молодец внучек! А вот эта кучка — наверное, резерв притаился?
— Нет, пап, это мне солдатики дачу строят. . .

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это “с удовольствием” длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре.
— Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?

Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
– Петровна! У тебя дача есть?
– Есть.
– А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?
– Как это?
– Ну, вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний…

Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето.
Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”

Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит:
– Бабуль, провод подай!
Бабка подала.
Один монтер другому:
– Я говорил это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит её:
– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите…

Отдых в Крыму:
Море, фрукты, женщины…
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы…

Объявление: “Познакомлюсь с активной женщиной для очень серьезных отношений. Коротко о cебе: 30 соток огорода…”

Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

…: Дача. Сидит Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Тот, озираясь:
– А что здесь воровать-то?

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

– Пора поливать сад, – говорит непререкаемым тоном жена мужу.
– Но ведь дождь льет как из ведра, – робко возражает супруг.
– Ну и что? Надень плащ.

Беседуют две соседки по даче, одна говорит:
– Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.
Вторая отвечает:
– А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
– Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли…

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
– Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
– А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
– Тогда, до свидания!
-…Деньги у мужа.
– И снова здравствуйте!

А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счeтчик Гейгера…

Дача – это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко – растением, а человек становится – раком.

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками.
— Да они уже просто не могут не сажать!!

Еврей продает дачу.
— Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
— Да, но посмотрите, какая роскошная высота. . .

— Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
— Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подождёте.
— Я таки знал, что тут какой—то подвох!

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое—то другое предназначение.

Встречаются в лесу два волка.
– Я вчера кого-то съел, а кого – не знаю. Спинка черная, брюшко белое, лапки говнецом попахивают.
– Так это ж дачник.

В электричке.
Одна дачница жалуется другой:
– Помидоры плохо растут. Уж я с ними и так, и эдак.
– А чем удобряла-то ?
– Да г..ном коровьим.
Не дачник: “Чем удобряла, то и выросло !”

Правдивая история, похожая на анекдот.
Приятельница рассказала. Нашла она у себя на даче “какое-то белое удобрение” (видимо, что-то чисто азотное) и решила удобрить газон. Удобрение было влажное и несколько слипшееся, она его как смогла разбросала по газону.
Через пару недель муж ее зовет:
– Иди скорей, посмотри! У нас на газоне НЛО приземлялся!
Смотрит – по газону равномерно аккуратные круглые пятна выжженой травы, а вокруг них травка мощная, густая и темно-зеленая.
PS Мужу она ни в чем не призналась…

Встречаются два немца.
– Как у тебя сосед по даче?
– Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея.
– Как у тебя сосед по даче?
– Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются два русский.
– Как у тебя сосед по даче?
– Ты знаешь такая сволочь, такая сволочь. Чувствую что ворует, а посадить не могу.

Источник

Байки и анекдоты про дачу )))

Мне 7 лет. Ура. Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!

20 лет. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?

25 лет. Дача нужна только для шашлыков.

35 лет. А не посеять ли мне редиски?

45 лет. Весь огород в грядках.

60 лет. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.

78 лет. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет затылок и говорит:

— Ох и натрахаемся же мы…

Ну, а я переспросила:
— А что, полоть не будем?

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала.

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

— Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

Дача. Зять с тещей копают огород.
Теща в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:»Петрович,а че у тебя теща в каске?»
Зять:»А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода.

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!

— Купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.

Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
— Слышь, соседка, ты не видела, кто мои дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

– Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?

– Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

Источник

ДАЧНЫЙ ЮМОР;)

Блин, в этом году на дачу просто так не поедешь: то дождь, то снег, то холод собачий. И вот я решил собрать дачный юмор для хорошего настроения. Может хоть это поможет разогнать тучи и повысить температуру воздуха, а?
Приличная дача, как известно, начинается с приличного забора. Только вот от ситуации, когда домик построен, а на забор денег не осталось, не застрахован никто. Если это все же случилось, отчаиваться не нужно, ведь кругом полно подручных, никому не нужных предметов, кои можно легко пустить на сооружение прочной и оригинальной изгороди на зависть соседям. Дача учителя физкультуры.

К слову, о функциональности. Оказывается, на дачном участке при должном подходе даже самые бесполезные вещи могут обрести практическое значение. Правда, приняв при этом весьма замысловатые формы

Опытные дачники знают: регулярные водные процедуры – залог продуктивной работы на грядках. Но одно дело, когда под боком есть водоем, где можно и ковер постирать, и семью искупать

Те же, у кого совершенно нет желания плескаться в холодной воде, успешно практикуют более экстремальный подход.

Не меньше креатива прилагают некоторые ценители загородной жизни при приготовлении традиционного дачного блюда – шашлыка. Особенно в ситуациях, когда под рукой не оказывается шампуров или мангала.

Для тех, кто любит всё делать своими руками.

И для тех кто не любит:

И напоследок о самом важном – удобствах во дворе. К этому пункту идеальной дачной жизни большинство предпочитает относиться максимально философски. Без лишних заморочек.

Такова жизнь, сынок. Правда, попадаются и исключения – ценители максимального комфортного пребывания в уборной.

И еще анекдоты на туже дачную тему:

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»

Весной люди у нас резко делятся на неудачников, удачников и дачников.

У дачников свой Гороскоп. Летом они все становятся то Раком, то Водолеем.

Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… прыгали… шумели… Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

«Пора поливать сад», — говорит непререкаемым тоном жена мужу. — Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг. — Ну и что? Надень плащ.

Дача — дом престарелых для старых вещей.

На дачу. По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.Огородное пугало всегда в одежде своего создателя…

Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год..

Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад. Да нет, карман дырявый…

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Думаю, что на этой оптимистической ноте и закончим этот материал. Все стырено с просторов интернета.

Источник

Читайте также:  Тест к аттестации Ответы Педагогика и методика преподавания тест на тему