Прикольные вопросы женщин и смешные ответы на них

Смешные вопросы)))

Svetuliana

А вот если прочитать наоборот «Стоп-кран», что получится?

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

А мегабайт — это сколько в пол-литрах?

«А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?»

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?

А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если «судьбу российского футбола» решают настоящие мужики с кружкой «Толстяка»?

Автомобиль Ока — это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вася Пупкин: миф или реальность?

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

Вопрос в анкете: «В чём мать родила?»

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?

Вот и старость… А где же мудрость?

Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»?

Вы думаете я за вас буду свою работу делать?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Всегда мучил вопрос — что мешает плохим танцовщицам?

Вам помочь или не мешать?

Вы здоровьем не болеете?

Ваша жена замужем?

Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок — но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Волосы выпали, нос отвалился — странно, где я так простудился?!

Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением.

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?

Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?

Где я, когда я мне нужен?

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное — никто не находил?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль. Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Где у мужчины находится спусковой крючок?

Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву «г»?

Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?

Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?

Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?

Девушка, это не вы потеряли девственность?

Девушка, вы по вызову?

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?

Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?

Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?

Девушка, а вы просто так или просто за так?

Дюймовочка вы? И в каком же месте?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно — чем она ест?

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

Если Вы встаете с петухами. значит Вы с ними и спите?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?

Если последний ряд — это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!

Если убрать из фамилии исторической личности приставку «рас», сильно ли это повлияет на судьбу России?

Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?

Если голова — это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

Зачем на пейджере вибратор?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!

Зачем же лгать, если и так верят.

И куда вам только не стыдно?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?

И кто же вам сказал что жизнь справедлива?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком.

Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?

Когда все пропивает — пропойца, а если прокуривает — прокурор?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы — каждому?

Какую ложь сказать в защиту правды?

Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?

Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Читайте также:  Агрессия и травля со стороны учеников в школе что делать учителю

Крысы бегут из России. Что бы это значило?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?

Как это так: счастье есть, а пива нет.

Как?! Вы не читали Пикассо?

Кто тут последний к паталогоанатому?

Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?

Кого я за ЭТО буду иметь?

Какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?

Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Классные духи. а вам обязательно надо в них мариноваться?

Кто одомашнил тапки?

Любимая, а может быть ты все таки устала?

Любовь — это состояние души или положение тела?

Мы все в месте, вот только в каком?

Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?

Неужели у сороконожек пи. между каждой парой ножек?

Ну что, проеб..ла свою девственность?

Напомните, а что я с Вами делал.

На похоронах: «Ну и где же виновник торжества»?

Найти подкову — к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?

Ну что? Лечить будем или пусть живет?

Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

Ну что с нее взять, если она может только дать?

Отчего птицы не залетают как люди?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Отец сыну: «И почему ты у меня на трусах не засох?»

О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?

Поддиректория — это секретарша?

Правда? Матка глаза колет?

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?

Почему желание женщины — это закон, а желание мужчины — статья.

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Почему скотину считают по головам, а правительство — по членам?

Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Правда ли, что сыр «Хохланд» производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Простите, это ваш супруг сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?

Почему на пачках сигарет пишут «легкие», а на бутылках водки не пишут «печень»?

Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?

Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?

Почему у чертей растут рога?

Почему девушка боится «залететь», когда парень боится «подхватить»?

Рок-опера: судьба мента?

Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?

«Русалка в томате» — это консервы рыбные или мясные?

Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?

Скажите, у вас в роду беременные были?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Скажи наркотикам «да», скажи наркотикам «нет»… может хватит уже с ними разговаривать?

Соблазним на троих?

Счастливый конец — сколько это, интересно, в сантиметрах?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

С кем такое — хорошо, и с кем такое — плохо!?

Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар — авто, обезьяна — родственник, жена — зайка, так почему же он сам — козёл?

«Tampax — в пиз..у!» — это реклама или антиреклама?

Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?

Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

Удалить папку вместе с его содержимым?

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

У меня есть карманный фонарик. — Карманный? Что тебе там подсвечивать?

Что значит — девка хоть куда?

Что в вымени тебе моём?

Что еще такое съесть, чтобы похудеть?

Что считать началом конца?

Что ж ты, ж*па, закашлялась?

Что может шайка честных. против армии жулья?

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

Что не делается, все к лучшему! А что делается — к худшему?
2
Чем грызут гранит науки усидчивые?

Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Я правильно заблуждаюсь.

Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Источник



uCrazy.ru

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?

— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С».

Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?

— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

Читайте также:  Внеклассное мероприятие по географии Урок конкурс quot 65 лет Кемеровской области quot

— А почему небо голубенькое?

— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?

— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

— Чем телевизор отличается от монитора?

— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?

— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.

Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?

— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

— Почему крысы и тараканы такие противные?

— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?

— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).

Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.

А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

— А откуда следы помады на рубашке?

— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?

— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

— Почему в ванной вода кружится?

— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы.

На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!

— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин

Источник

Смешные вопросы для девушек

Смешные вопросы для девушек

Девушки любят смеяться и любят мужчин, которые умеют из развеселить. Смех – это самый прямой путь к сердцу и остальным частям тела девушки. Смешные и провокационные вопросы для девушек, которые не оставят ее без улыбки.

Хорошее чувство юмора – это признак высокого интеллекта мужчины, а также того, что с ним не будет скучно и тухло. Таких мужчин любят все девушки.

Рассмешить девушку можно не только смешной шуткой или рассказом, а парочкой смешных и нелепых вопросов. Мы составили список вопросов, которые можно вставить в любой момент в разговоре. Вопросы немного смешные, немного пошлые, немного глупые, немного развратные, немного забавные и немного неприличные. Это не даст вам скучать, хорошо повеселит, а также раззадорит.

Девушки обожают смеяться. Мужчины, который смогут вызвать у них улыбку или смех, будут вознаграждены по полной. Девушки любят шутки и юмор, особенно когда он на грани нелепости или некоторой пошлости. Вот тебе список смешных и веселых вопросов для твоей симпатичной подружки.

Не бойся быть смешным и дерзким пошляком. Бойся быть скучным, пресным и боязливым хорошим парнем. Девушки любят плохих парней, которые умеют шутить и развлекать.

Смешные вопросы для девушек

Silas Sousa , Unsplash

Смешные вопросы для девушек

1. Работая официанткой, ты бы плюнула в еду человеку, которые раздражает?

Источник

Прикольные вопросы женщин и смешные ответы на них

Примечание: задаёт вопросы женщина-блондинка, даёт ответы на них её муж.

Вопрос про электрический ток
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

Вопрос про земное тяготение
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что, на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

Вопрос про дрожание холодильника
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

Вопрос про цвет неба
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

Читайте также:  Вопросы для интервью о назначении

Вопрос про руль в автомобиле
— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

Вопрос про телевизор и монитор
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

Вопрос про тесты на беременность
— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

Вопрос про водку
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

Вопрос про крыс и тараканов
— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

Вопрос про следы помады
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

Вопрос про нелюбовь
— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?

Вопрос про морские волны
— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!

Вопрос про воду в ванной
— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ N 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

Источник

Прикольные вопросы про блондинок

Как называют блондинку с половиной мозга?
— Одаpенной.

— Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.

— Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
— Слишком долго учить их заново.

— Что блондинка думает о новом компьютеpе?
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

— Почему блондинки не едят бананы?
— Hе могут найти «молнию».

— Почему когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.

— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

— Что делает блондинка с велосипедом сразу после покупки?
— Снимает седло.

— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нём будет почтовая марка.

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

— Почему блондинки всегда носят подплечники?
— Чтобы им не было больно когда они говорят, «Я не знаю!»

— Как называется блондинка в ВУЗе?
— Посетитель.

— Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
— Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает.

— Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
— У тележки есть собственное мнение.

— Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку чеpепа.

— Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

— Как блондинка будет убивать птицу?
— Бpосит её с обpыва.

— Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.

— Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.

— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.

— Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг неё.

— Как называется блондинка между двух бpюнеток?
— Умственный блок.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.

— Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огуpцах.

— Почему блондинки не едят солёные огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.

— Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

— Как блондинки пpокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.

— Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.

— Как погибают клетки мозга блондинки?
— В одиночестве.

— Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
— Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся.

— Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
— Выдернуть чеку и кинуть её обратно.

Источник